No puedo más con esta situcación, estoy cansada de todo, cansada de sufrir, cansada de llorar, cansada de los gritos, de las amenazas, del machismo, de que todo sea por tus cojones, harta!!!
Por que no puedes ser normal? por que por vivir bajo tu techo tiene que ser todo como, cuando, por que y donde tu digas? por que? Antes de ser familia somos personas, y no me tratas ni como una cosa ni como la otra. ¿Te crees que tu no nunca te equivocas? NO, Nunca. ¿Conoces la palabra perdón? No me hace falta conocerla . ¿Sabes que es el respeto? Mi casa, mis normas. Somos familia, deberia de ser una democracia no una dictadura. Solo pido respeto y perdón. Tengo 26 años, soy adulta, soy una mujer, ya no tengo 15 años. No puedes seguir tratandome como si fuese una niña y no puedes seguir haciendo que me sienta como una puta criada por el hecho de ser mujer. Estoy cansada de que me grites y me ameneces y así conseguir que me calle, y llevar todo a tu terreno y conseguir todo lo que quieres solo metiendome miedo. Sabes como se llama eso? COBARDE. Asi lo único que consigues es mas rencor, mas dolor, mas tristeza, pero lo peor de todo es que tú jamás piensas en ello y jamás lo sabrás. Nunca se te pasará por la cabeza pensar como estoy, como me siento, como me afectan tus palabras,a ti eso te da igual. Sabes lo que es sentirse sola??? Tu jamás podras sentirlo por que tienes tu ego, tienes tus gritos, tienes tus amenazas, todo eso te acompaña y con ello te creces. Felicidades. Es triste saber que todo esto te da igual. Si pudiera ya no estaria bajo tu techo y lo peor es que tu te ries en mi cara de saber que me es imposible irme, eso duele más. Estoy en mi casa? No, vivo en una carcel. No puedo abrir la boca por que me amenazas, si la abro me mandas callar, si no me callo me gritas y gritandome consigues que me calle y huya. Solo me queda encerrarme en mi habitación y tragarme esta rabia y estas lagrimas. Y despues de pasar la noche llorando hacer como que nada a pasado. Por fuera no ha pasado nada pero todo este dolor está dentro de mi, esos gritos, esas amenazas, esas faltas de respeto, esas malas palabras, todo eso está dentro de mi. No pienses que lo sueltas y se lo lleva el viento, no, todo eso me está matando poco a poco. Tu duermes feliz por las noches, pero yo tengo que lograr dormir junto con mis lagrimas, junto con mi rabia, junto con mi dolor, junto con mi angustia y todo eso te aseguro que algún dia me pasara factura, aunque ya me está pasando. Soy buena, te respeto, soy la única que es cariñosa contigo, siempre te ayudo, cuando me pides un favor soy la primera que te lo hace, por eso no entiendo como puedes tratarme así. Te crees que por estar un dia bien yo voy a estar bien y olvidar todo? No, nunca he oido la palabra perdon salir de tu boca, nunca, y es lo prinicipal que necesitaria para estar bien. Pero tambien se que nunca la dirás y sabiendo eso se que nunca podré estar bien bajo tu techo. Por eso necesito desaparecer, quiero poder volar y hacer mi vida, lo necesito. Ya no habrá gritos, solo silencio. Podré pensar y actuar por mi misma. Ya no podrás imponerme las cosas, ya que tu no aconsejas, impones! nunca se puede dialogar contigo, es un monólogo, y tu única excusa para eso es estar bajo tu techo? Quiero salir de aqui, cuando ya no esté a quien vas a mandar? a quien vas a gritar? a mi ya no, te lo aseguro. Sueño con que llegue ese dia y ver que pasa, pero se que por una parte tambien puede acabar muy mal, conociendote... que triste, por que aunque pase todo esto, yo no quiero perderte :( . Solo quiero ser feliz, y estar tranquila, solo quiero eso, nada más. Por eso quiero, necesito pensar y sentir que este año lo conseguiré, tengo que tener esa esperanza, tengo que lograrlo, no puedo seguir dejando que me consumas por dentro. Soy una persona alegre y actualmente no lo soy por que estoy rota por dentro, mi corazón, mi alma y mi persona no pueden mas con esta situación, ya estoy derrotada, cansada, sin fuerzas, agotada, por dentro y por fuera.
Como puedo quererte tanto y odiarte tanto a la vez? Como puedes ser tan bueno y tan mala persona a la vez? Como? Cuando era pequeña y me caia, tú me levantabas, ahora... eres tú quien me hace caer.
Solo necesitaba explotar...
